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通常,我只是在有心事的時候才寫blog的.所以我不寫blog的時候大家不用擔心我,呵,我就是這樣一個怪人.

最近,經常吵架,大多都是爲了金錢的問題,說實話,我們兩個的理財都不怎麼樣,像我,生活費頂多兩個星期就會花光,不過前提我會保證我夠錢吃飯,而他,我不敢說更糟糕,起碼跟我相距不遠.

有時候你會埋怨我買太多化妝品護膚品衣服和包包,有時候我也會埋怨你買太多衣服鞋子,除此之外還有一些應酬請客.

我承認我偶爾都會說買這個買那個要你給錢,可是真正給的有幾次呢?不是說你沒給,而是到最後我都會這樣那樣的把錢還你,或許你不覺得,可是數目方面我還是有自己的底線的.

像這個月,才剛領到生活費一個星期,就只剩下了70塊,還有三個星期怎麼辦,今天你去購物無疑是開心,但你有否想過你承諾我的,月底與我去逛街呢?有時候我真的不知道自己在你心裡的位置的哪裡,又或許我是貪心的,你怎麼做我都覺得不夠吧.

你越來越想掙脫我所自以為對你好的方式,我也累了...或許日夜伴隨并不是你想要的吧,或許我們也需要各自的空間來冷靜一下,思考一下現在的相處方式吧.

不知為什麽,我們每個星期一都會吵一次不大不小的架.

不是說好了不吵的嗎,為什麽我就控制不了自己.

臭臭累,我也累.可是,我不會這樣子放手的,除非你不要我.

很久很久沒寫blog了,臭會不會認為我有心事不想跟你說呢...其實不是,是我自己也不知道該寫什麽上來.

現在又不知道寫什麽好了,就這樣吧,完成任務了...

很低落,爲什麽每次都會發生這種事,爲什麽自己偏要這樣說話.

我也不知道.

本來約定今天要出去的,可是既然兩個人都不開心,那出去就沒必要了.

昨晚他睡的時候也沒有再打電話或者發短信給我,大概還不想理我吧.

關掉QQ,關掉手機,我不否認我在賭氣,可是卻又真的不想出去.

一切都是我造成的,讓我一個人承擔吧.

要多長時間才能夠忘記曾經所受過的傷害呢？
還是說會一輩子都忘記不了？
距離上一次已經兩個多月了，
距離再上一次也已經五個多月了。

我以為自己已經能相信你，
可是卻還是在害怕。
為什麼會這樣，
難道是潛意識在作祟？

還是說我忘記不了你給我的傷害？
我知道我該給你多些信任，
我也知道現在的你值得我去信賴，
可我還在怕。

不說對不起，
雖然我知道是我的問題。
或許我是在等相信你的一個轉機吧，
因為我無法承諾相信你的期限。

有點不開心,有點不高興,最後又帶一點擔心,

雖然知道你們很久沒見面,難免會在一起玩通宵,可是還是不習慣這樣的你.

第一次,第一次你忘記給我發短信,在一起以後第一次跟朋友在一起而忘記了我.

嗯,我是有點不安,有種難以形容的感覺.是因為我一直在等你的電話麼?我也不知道.

突然覺得你的世界和我的世界是有一段距離的,曾經你說不懂我的世界,可是我現在也發現,我也不如想象中的明瞭你的世界.

對不起,我就是任性的只想你圍繞著我轉,害怕你面對以前的同學,或許說害怕你面對你以前的情人.你是個念舊情的人,也是一個難以觸摸內心的人,很怕你突然發現,還是以前的比較好而拋棄我.

世界上這么多事,唯獨愛情是最難衡量的.

唉,每次都很容易這樣想然後鉆牛角尖.

我會儘量安慰自己,多一些體諒你,或許我們需要的是更多的溝通吧.